dancing water

人生是充滿決樂、悲傷、酸甜、苦辣、嘲笑、崇拜；前進與落後。以我的觀點來講︰人生就像一支筆，在不同的環境條件下，在各色各樣、大小不一的紙上，寫出了不同的字、詞、話語、篇章，寫出他人生所過的足跡、所經受的創傷、所創造的奇跡與輝煌電話繩。

也許有太多的話想說．可能還有很多的事未寫?人生的歌詞是寫不完、唱不盡的，垉礦彡只因為他像一支筆，可以寫出，無窮無盡的篇章，人生有的是澎湃，有的是平淡，在起伏的人生旅途上，時時刻刻都有語言的行動．不然這個人就如行尸走肉，與死人沒什麼兩樣l-carnitine。

談人生是我一生當中最想做的一件事，這種事可大可小，說平常又不平常，我們只有體驗人生，理解人牛，走過人生才可‘談人生’，或許你會問為啥我在此談人生，這可能是奇跡，可能是神童，不，都不是，是否讓個別的人大惑不解，只因為或者可說這是早熟罷了，我談人生，肯定是我經歷了他人想不到，看不著的人生，所以我談人生；我深信只要你想說、想談、想寫，就可以做．心理學、哲學，都與人生有密切聯繫。我是學作秀的，我的願望是當一名演員，或眾人知曉，或平淡無常．只想給藝術天堂送去一些熱量，讓人們可以享受更多的溫暖Tee。

平凡的人生會變的不平凡，不平凡的人生，才會有人生談，世界上很多事物都有它們各自不同的經歷，只是大小多少不一樣罷了，我寫人生──談，只因為想寫出我所想的、我所講的、我所做的、我所給大家談的──人生談。  

最近這兩天，我的心情總中不好，不知道為什麼，什麼原因，總之，心情特別的壞。

第二天，六點鐘的鐘表鈴聲把我從睡得很熟的夢境驚醒，睜開那睡意重重的眼睛，周遭全是模糊不清的，看什麼都很費勁，不過窗外的半月還是清晰可見，由它發射出的光亮，宿舍裡，一切都充滿了生氣，變的好多了，這時宿舍的燈被拉著了，周遭更是一片清晰，我看了看時間，是六點十分，是跑操的時間，我剛要走出宿舍便頓感全身難受，可不能誤了跑操，否則又要記曠操了，想到這我加了許多信心，跑步直接走出校門凹凸洞。

校門外面特別的黑，天地之間基本分不清誰是誰，洸擏誑在我的眼裡大致只能看到黑，風還呼呼的刮著，一陣涼氣在口腔中直竄心腸，哎喲，不禁得打了個寒顫，不光是我，每個人的動作都一樣，腳不停的砸地，兩手拱起來，頭一縮，渴望能夠來點溫暖，雖然天很黑，但在學校大門下的燈光照耀下，看到上面所述的情景，還是可以的。

接著人來全了，開始跑操了，同學們都在跑，我也在跑，可不知為什麼，我越跑越不想跑，這時我放慢腳步，走完了早操全部路程，回去晚了，同學們早已回去練早功了，而我……

老師發現了我走著回來，讓我再跑一次，我的心情立即變的躁急了許多，不過也沒有反抗餘地，只有用行動表示自己不想跑，確實，我沒有跑，我只是走著招牌設計。

天還是沒有多亮，不過比剛才那段時間的天稍好一些，這時看看四周，不再模糊，還算看個勉強，我慢慢的走著，街道上人很少，幾乎沒人跑，一條筆直大道，只剩下我一人走在上面，兩旁是樹和房子，好多房子被樹遮掩，陰森，一陣冷風迎面吹來，我心裡一種說不出的感覺，使我的心情一下子沈默了，好像沈入海底，永遠撈不上來了，精神崩潰，我邊走邊看，天漸漸的亮起來，我對天說，我到底怎么了，能告訴我嗎？我是跟自己過不去還是跟老師對敵，我的思緒亂極了，沒有始終的想，我頭腦中全是空白了，想的所有一切連自己的腦子也算不出來，沒法整理，無頭無尾，我還是往前走。

不知走了多久，我被汽車的長鳴聲驚動了，從沈默回到了現實，這時看看一切都明顯了，終於從朦朧中逃脫，離開了那含有悲傷的黑色天，走到了學校門口，老師還在那裡等著我，我沒有說什麼，老師也沒說什麼，我無神的看了一眼，便走入宿舍褪黑激素分泌。

我的心情，我了解，可發生時，卻控制不住，不知為什麼很想有個確切的答案。

事後，我去找人算命，說這是每個人都有的經歷，每月都有，不定時的悲傷，快樂，煩悶，寂寞，這是人對心理的一種壓力，這是很正常的。

我終於明白，了解到了，心情。  

在這個愛情泛濫的時代,似乎所有的話題都逃脫不了愛情,愛的天崩地裂,愛的海枯石爛,死去活來.沒有了對方生活將沒法繼續,生命將立刻停止,似乎都是那麼的傷感與痛苦,似乎每個人都在失敗,愛的人不愛我,愛我的我不愛,還有一系列不是理由的理由讓相愛的人不能在一起,太多傷感的文字,周遭的人似乎都是的燈箱.

這樣的氛圍讓我不得不懷疑自己冷酷了,在自己的圈子裡,就像個傳教士一樣在傾聽每個人的"告解",像個說教的一樣在安慰每個人,凘洱偲不斷的對不同的人念叨相同的話語,直到自己真的感覺到疲倦,累,以致於一句話也不想說,真的什麼也不想說,什麼也不想知道,只想就像別人說的又傻又蠢的過活,這樣挺好.

在這個愛情泛濫的時代,愛情也可以做為排遣無聊的工具,因為無聊,所以想找個人談戀愛,就這么簡單,即使我們素昧平生,即使只憑一張還不知道有沒PS過的照片,可以對你甘言蜜語,可以對你牽腸掛肚,就這樣喜歡你,決定就喜歡你一個.有點想不通,到底是用什麼思考的,難道真的那麼空虛,那麼無聊.不懂...

在這個愛情泛濫的時代,不談戀愛的大學生給人看做另類,因此費盡心思,搜尋一個自己看著順眼的,就開始"陷進去了",開始彷徨,開始煩惱,開始尋求幫助,朋友說,去追吧,不要給自己以後留下遺憾,對哦,就這樣的一句話,一下就堅定了,開始計畫,開始實施,開始焦慮,開始或成功的興奮或失敗的沮喪,然後就是興奮的酩酊大醉,或是傷心的借酒消愁...到底在干些什麼婦科?

似乎愛情的泛濫讓我們的生活沒剩下什麼了.太多的不明白,誰離開誰不能過活,或許過的還更好,那為什麼要選擇這樣過活,即使那麼痛苦也無所謂,即使傷及很多人也沒關係,重要的是在追逐愛情,是這樣嗎?我不知道為什麼愛情可以那麼偉大,不明白.一直覺得時間可以淡化一切,即使曾經以為刻骨銘心的愛戀,也會在時間的長河中湮滅,到後來回憶起來的只是一種淡淡的感覺,只是當回憶走到這一刻稍稍停留罷了.真的有太多的不明白了,在這個愛情泛濫的時代,我到底想要什麼中醫。  

入世以來我就有心悟道，可惜悟了將近三十多年也沒有悟出一個什麼人生的道理來，反而弄了個昏沉沉的豬腦子，至今還一天到晚迷迷糊糊地混日子，整天找不著北電腦界字。

這些年來，每年的春季，我都喜歡到野外去尋覓點什麼。每當我獨自坐在哪條小河邊上發愣的時候，嘴裡頭就會不由自主地吟唱︰“子在川上曰︰逝者如斯夫，不舍晝夜。”

前些日子，我偶爾似醒非醒，昜扆匼獨自一人傻呆呆地坐在哪兒的時候，眼前便會莫名其妙地浮現出流水潺潺的小河。“濯足急流，抽足再入，已非前水。”的箴言便會從口中冒出來。

近段日子，孤獨寂寞，彷徨困惑的情緒，以及許多莫名其妙的社會閑愁、稀裡糊塗的生活雜感，經常就像涼絲絲的海潮從我的心靈深處涌出來。有的時候，我一旦抵擋不住了，也就不管白天還是黑夜，忙三慌四的往口袋裡裝上幾個零花錢，匆匆忙忙地走出家門，來到街上隨便找家小酒店，進了店裡，往椅子上一坐，要上一壺老酒，一盤麻辣豆腐干、一盤五香花生米，便開始自斟自飲起來。三杯小酒下了肚，臉紅了，脖子粗了，舌頭髮硬了，什麼他媽的那一些爾虞我雜、亂七八糟的人情世事也就都他奶奶的不了了之了。

梁實秋先生說︰“中年的妙趣，在於相當的認識人生，認識自己，從而作自己所能作的事情，享受自己所能享受的生活。”他這話說的一點也不錯，只不過是像我這種好高騖遠、志大才疏、遊戲風塵的人，好像總是也認識不了謎團是的人生，認識不了矛盾的自己，所以困惑、煩惱、疑慮就時常地來侵襲我的靈魂。

我知道自己繼續在這個社會上遊戲這么幾年，什麼事情也不過都還是遊戲個不了了之。可我這個人卻又總是控制不住自己這種多愁善感、無病呻吟的古怪性情，把握不住自己這種好琢磨人生的思想。所以寂寞、孤獨、焦躁、痛苦總是纏繞著我這顆有些頹廢的心靈。

我經常聽人家說︰“人的生活其實是在四十歲才開始的。”我四十歲露頭，有意無意地在一個國營企業裡遊戲了一個有職無權的副書記來忽悠著玩。我有意無意之間玩出了坦率，玩出了深沉，玩出了孤獨，玩出了寂寞，這兩天好像還讓我給玩出了這么一點點悟道者的感覺來了，這是不是也還算是一件挺有意思的事情呢？一時半會兒我也說不清楚。

我現下果真的是悟到了什麼道了嗎？“道可道，非常道；名可名，非常名。無名，天地之始；有名，萬物之母。故常無欲，以觀其妙；常有欲，以觀其繳。此兩者同出異名，同謂之玄。玄之又玄，眾妙之門。”

眾門之妙難道不就是妙在了一個不了了之嗎？哎喲喂﹗我的老天爺呀﹗原來不了了之也是人世間裡的一種門道啊運動創傷﹗

有妻不戀、有夫不愛，有子不思，有女不想，有煙不抽，有酒不喝，有肉不吃，有錢不花，這樣的人豈不是白白的瞎活著？一個不會品味世間煙火香味的人，他究竟能悟得了什麼門道？

人的一生當中都會有三段五段的小故事，尤其是愛情，幾乎都是大同小異，可人人相似卻又不是，是又不似，所以就成為了人類談論、議論的永恆話題。情愛，驚天動地戀一場；事業，轟轟烈烈干一生；生活，平平淡淡一輩子；夫妻，有滋無味相白頭。實質上，其結局，也不外都是個不了了之。

昨天中午，瓢潑大雨，我坐在玉滿城酒樓裡和朋友們飲酒侃大山，談天說地議論情愛，情緒昂然了，我就和朋友們嚷嚷著︰“晚上我做東，大家繼續喝個痛快。”

我借著酒勁，掏出手機，打電話又喊來幾個友人，從新上了一桌菜，繼續花錢買醉意。買醉意還人情，這個人世間的人情我都能還得起，我還能有什麼債是還不了的呢？

日常生活當中三百元、五百元，這一類親朋好友之間相互往來的人情債還是挺好還的。可一個男人和一個女人之間所發生的真摯情愛，異性之間的感情債，情虧的一方，那是一輩子也還不清的。

人類一思考，上帝就發笑，笑就讓他笑他奶奶的去吧。一天星斗、一腦子亂麻，伴隨著我踉踉蹌蹌地回了家。家裡能解除我這一肚子的酒精，家裡能解除我心裡的煩惱和疲勞，要不人們為什麼總喜歡說家是個避風港呢。

昨天夜裡我在睡夢中朦朦朧朧地感覺到了，道，似乎就是人世間裡的浩然正氣，似乎就是人們從心裡散發出來的真摯情感和純潔的愛戀。

一覺醒來，早晨的空氣格外新鮮，明媚的太陽格外有精神，晴空萬裡的白雲格外的白，我的心情格外的好，最好玩的是又讓我感覺到了讓人們琢磨起來玄之又玄的不了了之是道又不是道單車頭盔。

究竟什麼才是道呢？總之，順其自然，瀟瀟灑洒，歡歡樂樂，實事求是地入世走一遭。事業、愛情成功也好，失敗也罷，誰若是能夠深切地感悟到林林總總、栩栩如生的一些人生故事都微不足道的時候，這個道也許就已經在自己的心靈中產生了。  

朋友戀愛了，在說到男朋友時一臉的福祉，在我面前，如同展示珍品一樣一件一件地羅列著男朋友的優點，說完後，感慨地說，也許這就是人們所說的緣分吧，緣分來了，愛情就來了。

可是過了三個月，她來到我家，在提到她男朋友時，掩面而泣。原來，那個男人是個有婦之夫，有一個孩子在上幼稚園。她說完抬起滿是淚痕的臉，問我，到底怎么辦呢？理智告訴我，應該放棄他，但是我真的舍不得啊printing company﹗

我搖了搖頭，朋友誤會了我的意思，連忙解釋道，我們真的很相愛，都有相見恨晚的感覺。

我給她倒了一杯水，說，你是學中文的，娸芐怭不可能不知道卡夫卡吧。

她疑惑地看著我。

卡夫卡年輕時窮困潦倒，常常到布拉格希貝絲卡大街一個名叫雅可咖啡館裡，咖啡館裡十分地冷清，他每天就坐在靠著窗的地方，一頁一頁地寫著手稿。文學創作成為他生活的全部，對於時世，他從不過問書刊印刷。

一天，一個女人走進了這家咖啡館，她坐在卡夫卡的對面，無意中看到了卡夫卡的手稿，便一下子被吸引住了。此後，每當卡夫卡在咖啡館寫作時，她就陪伴在他身邊。卡夫卡每寫一頁，她就讀一頁。這部手稿就是《變形記》。

就這樣，他們相愛了，以信件進行感情交流。可是，沒有多久，卡夫卡就發現，這個女人原來是個銀行家的夫人，名叫潔森斯卡。卡夫卡在自己簡陋的房間裡徘徊著，經過一番思索，第二天就永遠地離開了那個小鎮。

潔森斯卡獨自一人坐在咖啡館裡，看著桌子上一副舊刀叉，內心複雜地舒展開卡夫卡寫給她的最後一封信，信上只有簡短的一句話︰我已經記不清你臉龐的樣子，只記得你離開時的背影。

可是多少年之後，當卡夫卡在生命的垂危之際，人們卻清晰地聽到，他一直在呼喚著一個女人的名字──潔森斯卡。

故事說完，朋友一直托著下巴沈默不語，過了半天，才站起來，努力地微笑著，然後走在了外面的陽光裡物理治療。

的確，理智地結束一段錯誤的感情，不在愛的名義下苟且；把自己和自己所愛的人放在陽光底下，這是對愛的尊重，也是對人格的尊重。  

第一次見到偉光是在幾年前初秋的一個黃昏，在小鎮的郵電亭與醫院間那條通往敬老院的小路上，這小路實際是一段長長的斜坡，在路口處有棵橄欖樹，那時偉光就站立在樹下，目光呆呆地看著過往車輛。九月的風從街道吹來，吹過偉光的臉，吹過橄欖樹，偉光嘻嘻地笑，橄欖樹沙沙地響。偉光和橄欖樹一樣筆直，一樣干瘦，也同樣精神，只是他的目光顯得有點木訥，我以為他只是外來民工。他見我走近，嘻嘻地笑，攤開手掌，掌心上是幾顆青青的橄欖，他用當地方言對我說︰“吃橄欖不？”。我疑惑地看了他一眼，這人我並不認識，便不理會他，徑直走開了。
我家在這條小路的中間處，盡頭是敬老院，玎婼脕而敬老院的背後是深山，在敬老院的旁邊還有一條小徑可通往山背後的新村，白天有些抄近路的人便由此經過，除了這些抄近路的和敬老院老人，這段路平日裡少有人走過。黃昏時分這裡就顯得異常寧靜了，我在飯後喜歡獨坐在家門前，看著日光怎樣從我面前走過去，看著黑夜又是如何從山上瀉下來。後來我留意到那個站在橄欖樹下的青年，常常在暮色初臨時走上山去。有一天他在上山前，來到我家門前，照例嘻嘻地笑，笑著坐到了門前的一塊石頭上，我依然沒有搭理他，當他是過路歇腳來的。他坐下後問我︰“吃飯沒？”。“吃過了”我厭煩地回他話。他又接著問︰“你叫什麼名字呀？”。我心想這人是不是有病，問我那麼多。我只看著他並不回話。過了一會我問他︰“那你叫什麼名字？”。“我叫偉光”他很干脆地回答，而且有點自豪的樣子。他坐了一會，見我不搭理他，便無趣地走了。這天以後，他隔三差五地在黃昏時來到我家門前，問我同樣的話，漸漸地我才發覺他是智障的，起初我還不相信，這個衣著光鮮，談吐清晰的人怎么會是智障呢？但事實就是這樣，於是我在心中不免同情起他safety surfacing products。
我在想一個正常人在如今社會生活尚且艱難，智障者恐怕會更為艱辛了，但後來我意識到我的同情實際是對他的一種褻瀆。偉光沒有工作，白天常常見他坐在橄欖樹下，要么抬頭看婆娑的樹葉，要么看川流不息的車倆，有時候是努力想事情的深沉樣子，有時候則拉住過往的老人，與他們攀談，我想這就是他的工作吧。對於這樣一個人，我是沒有把他放在心上的，要不是那個雨後的下午，我想我會一直認為他只是社會累贅。那是一個春雨霏霏的下午，通往敬老院的小路一天到晚都是濕濕的，我走在路上，遠遠地看到偉光在小路上拾起什麼東西，原以為他在拾瓶子，可一經細看，不是瓶子，是香蕉皮，我走到他跟前問他︰“你在干什麼？”。“我在拾路上的香蕉皮，不拾起它，要是老人踩到了會跌倒的”他像小朋友那樣認真地回答我。我頓時羞愧極了，呆呆地站在那裡，看著他把拾起的香蕉皮扔進垃圾桶，然後是轉過身對我嘻嘻地笑。我沒有言語，面對智障的偉光，他似乎比我懂得更多。
這件事以後，我對偉光的事便留意起來。一次和他一個同鄉老人的交談中，才得知偉光是因為意外受傷才成了智障，而這意外是一場令人痛心的悲劇。在偉光十歲那年，父親對他和弟弟說，誰考了班上前三名，就給誰買模型汽車，結果偉光得了第一名，弟弟沒有任何名次，可是父親卻沒有實現諾言，他給弟弟買了模型汽車。那天偉光爬上橄欖樹上摘橄欖，看到走在路上的弟弟牽著父親的手，懷裡抱著模型飛機。他急著要向父親問個明白，卻忘了自己是在樹上，一個錯腳，便從一丈多高的樹上掉了下來，落地時頭碰到了水泥地板，鮮血濺了一地，昏迷過去。父親痛哭地抱起兒子直奔醫院。幾天後，人是活過來了，卻成了半腦子。這事在父親和弟弟心中是永遠的傷痛。從此偉光綴學了，沒事就跑到橄欖樹下，但他始終都想不起這裡曾經發生了什麼事。想不起才好，這樣他才會好好地生活下去油漆_工程|公司。
我常想要是偉光沒有出意外，他今天又會是怎樣的一個人呢？但意外終究是發生了，這是命，誰又能改變呢？儘管如此，但偉光卻沒有消極，他依然在努力做好自己。他的衣服天天都是乾淨的，人也很精神，要不是那雙眼睛有些呆滯，你準會以為他是正常的。他依舊有空就坐在橄欖樹下，橄欖樹似乎在彌補它過去的罪過，總是溫柔地搖曳著一樹的綠蔭，輕輕地撫摸著單純的偉光。單純有什麼不好？你看偉光就過得很快樂了，在他的世界裡一切都是很簡單的，沒有太多的功利，他看到老人提著重物回敬老院，就會幫他們提；看到路上有西瓜皮或小石子就會伸手拾起。他的舉動讓很多像我這樣的聰明人感到羞愧不如。
在一個寒冷的冬日，偉光在我家烤火取暖，我和他聊起了他們村的新聞事件，忽然一個老嫗推開我家的門，我認出是敬老院的，她對我和偉光說︰“有個老頭子跌倒在路上，你們可以過去幫忙攙扶他回敬老院嗎？”。我們正欲動身，母親卻勸說我︰“你不要去攙扶他，說不好他會說是你撞倒他的，敲你一筆醫藥費的，你到敬老院找人去就行了”。聽母親一說，我有點犯難，最後還是火速跑到敬老院，告訴了院長，院長找來兩個健壯一點的老人前去。當我們趕到那老人跌倒的地方，只見偉光已經攙扶著他站起來了，偉光看到我們只是嘻嘻地笑，幾顆豆大的汗珠在他額頭閃爍著晶瑩的光。老人微微蠕動著嘴唇，似乎想說感激的話，但可能是因為冷得說不出，只是在老人混濁的眼光裡我分明看到了對偉光的感激坐骨神經痛。
院長攙扶著老人走遠了，偉光也在寒冷的暮色中從小徑翻山回家，我看著他漸行漸遠的身影消失在蒼涼的山路中，我卻久久地站立在寒風中。   

是前年的夏天，我帶著滿心的疲憊和滄桑，坐在這個機關大樓的辦公室裡，與這窗樹相遇了。

很久以前，它們就在這裡了。那幾棵高碩筆直的松樹，直聳雲霄。藍天下，它枝椏間的松果，像一朵朵盛開在松針裡的花，給挺拔的松樹增添了幾份俊俏。幾棵魁梧的樟樹，枝繁葉茂。一棵近窗的大樹伸開的手臂正好籠罩我的窗戶，給這間辦公室貯入了幾絲綠意和陰涼。地面還有很多芭蕉等草本植物。這樣高低錯落，交相輝映，成為我窗前永遠欣賞不夠的美景Logistics Company。

夏天，林子裡綠樹蔥蘢，綠草如茵。舗汎苆到了秋天，所有的花草樹木都著上了濃重的色彩，林子裡愈顯清幽、靜穆。有時，一片落葉從窗外飛進來，“噗”地一聲，正好停在我桌前攤開的書本上。我驚喜地端詳著它，水嫩嫩的黃，襯幾點褐色斑點，泛著濃郁的秋天氣息。窗外，陽光靜靜地照耀著這片樹林，疏朗灑脫的樹木下，整整齊齊的草兒全黃了。一位清潔工，正手拿一把大掃帚掃起一堆一堆的落葉。風不時地吹開了堆起的樹葉，清潔工又來來回回地掃攏。整個林子靜極了，只聽見幽微的鳥鳴聲和這樹葉與樹葉碰撞的“唰──唰──”聲。這個美麗的情景一直印在我的腦海裡。到了冬天，落葉稀了，草兒也成了褐黃。高碩的板栗樹下，黃黃的板栗球鋪了一地，有的還張開笑臉，露出深褐色光澤的板栗，惹得孩子們在草叢間來來回回地尋覓。清潔工不時地清掃一些干樹枝和樟樹籽，大部分時間，她也坐在樹林裡石凳旁，一動不動。

當然，林子裡最熱鬧的還是春天。各種鳥兒興奮得嘰嘰喳喳叫個不停，四圍裡的蛙聲此起彼伏，更遠處，傳來了布穀鳥的叫聲。一次，一只鳥兒在和同伴嬉戲玩耍間，飛向窗戶對著窗裡人開心地大叫一聲，令我忍不住笑出了聲。而那只斑鳩全然罔顧眼前的喧囂，靜靜地呆在巢裡孵蛋。我看不到它的頭，有時候它的尾巴朝東，有時候它的尾巴朝西。不知道它什麼時候開始孵蛋的，也不知道什麼時候孵完蛋離開的。讓我感動的是，在連續幾天的大雨中，順著樹枝而下的雨水打濕了它的羽毛，而它全然罔顧這些，專心地孵它的蛋。我想，整個樹林都濕了，只有它身下的巢乾燥又暖和。

兩年多了，這一窗樹帶給我太多的美麗和快樂，成為我精神領域裡重要的一部分。白天，我坐在窗前讀書寫字辦公，累了，倦了，就看看窗前的樹。它們總是靜靜地立在陽光裡，溫和微笑地注視著我。這時候，我就入了迷似地看著它們，看照耀在它們身上的陽光，一點一點地移去。偶爾，有風拂過，一朵似花非花似葉非葉的東西飄下來。樹葉有了晃動，那是它們的笑。不知不覺間，我的眼睛裡有了笑意，嘴唇邊也有了笑意，心裡開著愉悅的花。於是，又精神抖擻地投入到工作中去。

中午休息，我喜歡面對窗戶躺下。那些陽光，在樹葉上，反射成翡翠般的光芒，細細碎碎的，把我的辦公室映得安靜又祥和。春天的蛙聲，夏天的蟬鳴，秋冬的鳥聲，都成為我的催眠曲，看著聽著，意識就進入混沌狀態，我的睡眠是幽美的。醒來，映入眼帘的，就是這一窗的陽光。林子裡很靜很靜，枝椏間的鳥巢似乎也在睡夢中想著什麼。我奢侈地躺在這窗陽光裡，聽到了陽光流動時的“茲──茲”聲，我感到空氣裡彌漫著一種夢幻的東西，自己彷彿走進了一種與世隔絕的境界裡收細毛孔。

週末無事，我也喜歡呆在辦公室。這個冬天很暖和，陽光特別的好。我打開窗戶，讓一窗的陽光洒進來，然後，點開理查克萊得曼的鋼琴曲《秋日私語》。這是一首音色十分優美，音質明朗輝煌的曲子，它的旋律悠揚，和聲簡潔，音色輝煌，把帶入到樸素、安詳、愉悅、充滿了詩情畫意的氛圍中，這種氛圍正好與我窗前的景物浪漫幽靜相吻合。當這種美妙，流暢，典雅，華麗的琴音縈繞於這些樹間時，我發現陽光在樹葉間舞蹈，渾圓的樟樹不斷地點頭，高高的松樹張開雙臂朝天微笑------所有的一切都迷失在這種安靜的美麗中。時間的每一分每一秒都被愉悅、閑適充盈著，然後飽滿地釋放。我的一個又一個週末就是在這樣一個環境中度過了。

很多黃昏，辦公樓很安靜，我並不急於回家，而是打開窗戶，靜靜地對著這一窗樹，默默地和它們對話。夕陽漸漸地收斂了它的光芒，夜幕漸漸朦朧了它們。我看不清它們的枝葉，但能感覺到它們的伸向高空的姿態和風骨International Relocation。

我就這樣斂聲屏氣地坐著，很久很久。我停止思惟，停止冥想，思想恢復初涉人世的混沌懵懂。此時，我是誰，我從那裡來，為何而來？已不重要。此刻，空間不存在了，時間不存在了，我只想靜靜地與它們對視，直到天荒地老。  

現下過年，很少有人寫對子了，尤其在鄉下，圖省事，人們都到集上去買現成的。可在我小的時候，求人寫對子卻很盛行。當時，不知出於什麼緣故，還沒有現成的對子賣，自己家沒人會寫毛筆字，就只能在村裡求人代寫，我家當時也不例外針灸。

記得我印象中的第一次，求的是屯中的一個剛返鄉的大學漏子。他們家早已搬走多年，但我仍然記得他的音容笑貌，身體很肥胖，圓頭大臉，兩只眼睛卻很小，見人又總愛笑，一笑兩眼就瞇成了一條縫。他沒媽，由父親和奶奶領著過。那次，是母親帶著我一起去的。快過年了，他家剛淘完的黃米正堆在地下的圓桌上濾水，他的同樣胖乎乎的妹妹正挽著袖子，在炕邊吃力地搓洗著被單和衣物，他的奶奶，我管叫大奶，眼角的一側長著一顆豆大的肉疙瘩，很慈祥的樣子，就坐在炕梢與母親一邊抽著旱煙，喝著紅茶，一邊嘮嗑。一張炕桌放上了，胖哥就上了炕，在桌上展開裁疊好的紅紙，提起毛筆，蘸足墨，開始寫。我個子矮，就跪在炕沿邊上，入神地看。寫得具體如何，其實我已無從評說，因為那時我還沒有入學，根本就不識字，以至於如今印象渺茫。只記得當時，晌午明媚的陽光穿窗而入，只見濡濕的墨跡在陽光下，油黑中泛著詭異的綠色。這不禁讓我想到了公鴨的頭黑得發綠的樣子，感到那麼神奇。不知怎地，那時我就對紙筆有一種特殊的感情，見他寫水筆字，不覺心裡直痒痒。

還記得有一次是求村裡的一位大胡子的長輩給寫的，姓王，年歲不算大，比父親還小幾歲，卻總留著一臉長長的絡腮胡子，父親總和他說笑，叫他王克思。寫對子的時候，我沒去，但對這個王叔，我印象深刻。記得當時，他家養了很多黃牛，靠牛供出了兩個大學生，在村中享有美譽。他家的房子老了，屋內用一根很大的“丫”字形樹幹撐住了傾斜的山牆。上他家，一進屋，還得繞著這東西走，讓人有些擔驚受怕，就怕房子萬一倒了砸著。我當時納悶兒，這家怎麼弄了這麼一個龐然大物，就像個大彈弓叉噴畫。

對子寫好貼出去了，可後來外地來了幾個收豬崽的，見了對子就直搖頭，說這對子上下聯咋不一邊多字啊，一邊八個，一邊九個。原來，這位王叔搜盡枯腸，覺得實在沒啥可寫，就靈機一動，隨手寫了兩句自認為對仗的口號，“堅持四項基本原則，反對資產階級自由化。”這件事，一時成為笑談。

既然提起春聯了， 就讓我不能不想到我所見過的村中的一些個老人，很有意思。他們有極個別是當年的老國高畢業，現今來看，其實學問不高，卻又總是自認才高八斗，所以在村裡很是有些矜持。寫對子要在燒熱的火炕上放張炕桌，再沏壺熱茶，然後在桌前盤腿大坐，戴上久已不用的老花鏡，儼然一個老學究的模樣。由於家口大，所以在桌前圍了一圈的家小與屯鄰看他寫字。可畢竟一年到頭才摸這一回筆，以至於提起筆來，那手抖得厲害，不過卻故作穩重，筆走龍蛇，刷刷點點，但那字寫出來卻並不美觀，往往在一字之間的筆畫就粗如蟹爪，細若蚊足。可還不忘在一字的末了耍一耍架勢，作提筆出鋒狀，在眾人崇拜的目光裡洋洋自得。

時光荏苒，造化弄人，一晃二十幾年的光景過去了，如今我淪落成了村裡的文化人，再也不必去四處求人寫春聯兒了。現下雖說買來的方便，但我還是喜歡每年裡自己寫上幾幅對兒，自娛自樂，以打發百無聊賴的時光。況且，寫的對兒在遣詞造句上也可以隨心所欲。我不像前人那樣拘泥於形式，固求對仗，而以意勝。古詩詞自然是我取之不盡，用之不竭的寶貴源泉，我很樂意從它們下手，來打造我的春聯兒，像“稻花香裡說豐年，聽取蛙聲一片嘩”，像“紅杏枝頭春意鬧，雪花落盡看萬花”，像“猴門一入深似海，春風萬裡潤翠階”，像“柴門聞犬吠，風雪夜歸春”，像“草民村婦風中樂，一年四季壟上行”，還有像“春雨如酒柳如煙，冰河崩解一日寬”，還有“冬雪消融真美景，春暖花開是春聲”等等，都與我在農村生活多年的切身感受密不可分。另外，別人的“田野風光真好，農家歲月更新”，我也特別喜歡，都曾給我帶來過無窮的歡樂。而至於橫批則就寫一些“春天你好”，“滿院春風”，“春風滿懷”，“春回大地”，“人壽年豐”之類或問候或祝福的話，讓人一見了就感到既親切而又情趣橫生，而有時干脆就用“老守田園”之類的詞彙來調侃一下，感覺也蠻有味室內|設計|裝修|工程。

春聯兒，一幅小小的春聯兒，卻把個春節鬧騰得紅紅火火，春意盎然。  

位每年一次的常規體檢終於落定塵埃，真可謂有人歡喜有人愁。
單位人數不多，誰有撒毛病幾乎是一傳百應，難免讓人生了不少尷尬。

隨著年齡的老去，身上的毛病也越來越多。比如自己的心臟不是太好，心肌缺血、心律過緩，低壓偏高、頸椎痛等毛病，時不時地騷擾一下下，但是自己從來沒在乎過，樂觀積極的心態往往才是最好的良劑。

看著自己的體檢報告，和其他同事比較一下，覺得還算滿意，至少應該是得了90分的高分，把主要項目記錄下來，明年做一比較plastic wood equipments︰

身高︰164mm 體重︰57公斤 血壓110/80 視力︰左右0.4 心律54 雙肺（─）
胸透（─） 肝膽脾腎胰彩超（─） 子宮、附件彩超正常 婦科體檢正常
心電圖正常 血液十項正常 尿液十項正常 肝功五項正常

體檢報告書上的醫生簽署意見上有兩條結論︰
*乙肝表面抗體陰性，建議體檢後一個月內注射乙肝疫苗。
*左乳腺外上輕微增生身體|檢查|計劃。

關於這兩條，醫生已給我明確診斷︰一是有些人會終生沒有乙肝抗體產生，我去年檢查一切正常，所以只需注射乙肝疫苗加強針即可；二是乳腺小葉增生的女同胞數不勝數，佔去了80％多的比例，所以決不用“野狼來了”的恐怖，只需自我調節、服用常規藥劑即可。

說實話，看著同事當中那些稀奇古怪的病名，我有些心驚肉跳，也慶幸自己還算“乾淨”。
其實，人體的機能和機器沒多大區別，用久了總會有這有那的小故障，及時檢查及時治療，可以讓自己隨時保持健康的身體，愉悅的心境。

看書上說，30歲以後，應該每年做一次常規體檢，女性應該半年做一次婦科檢查,這樣可有效提升病痛的防微杜漸，讓人安枕無憂中醫。

每年一次的常規體檢，即是對自己負責，也是對家人負責，因為，每個人都不是獨立的。
在這個工作節奏快、疾病猛如獸的年代，我建議我的親人好友都堅持每年做一次常規體檢，因為，只有健康才是陪伴我們一生的親愛。
若你愛你自己，每年做一次常規體檢吧，若你愛你的家人，每年也做一次常規體檢吧。  

終日車聲、人聲不絕於耳，念尋一清靜之所， 遂邀約友人，共赴郊外一山，名曰蓮花山。遠觀之，渾濃沉穩，臥於縣城之東塑料回收。

過東門大橋，前行約公引，左轉，至一小徑。依徑而去，漸至一村，有農戶新舍數間屹於道左，右有竹林、竹林之下有農田數畝伏於山澗，好一片田園景致。雖無繁花之景，卻也聞得草香襲人，沁入心扉，浮華之心已去大半椎間盤突出。

漸至山腳，築有水泥路蜿蜒而上。至山頂，見一門樓尚未修畢，入內兩邊皆有房舍數間，黃牆紅瓦，中間一寺坐北朝南。行數步至寺前，雖無那磅因礡之氣，卻也別具洞天， 置身此清淨之地，清奇脫俗，世間那些所謂功名利祿、 憤世嫉俗之心 皆拋入腦後。拾階而上，依大理石欄杆右行，近處林木蔥郁，遠處山巒起伏，因暮霧籠罩，放眼觀之濃淡有致，好似一幅山水墨色的國畫。 繞至正門， 香煙繚繞 ，兩邊皆山，獨一條大河劈山而來，由北往南流經山腳遠去也。面對正門，正上方二樓樓隔之上，玻璃窗外掛有一扁，扁上題“蓮花寺”，下至挑檐曰“普渡眾生”，門頭之上書有觀音殿三個大字，下有對聯一副，左聯“戒是無上菩提本”，右聯“佛為一切智慧燈”。看到菩提二字乎想起︰菩提本無樹，明鏡亦非台，本來無一物，何處惹塵埃。只可惜我等凡人俗物皆只念其義，卻不能悟其禪意。繼續繞寺而行，可見四周皆山，中間一城俯臥其間，一片繁華之象盡收眼底USB手指。

暮色漸至，那夕陽斜照，紅霞落日，掛於雞鳴山之上，正所謂夕陽無限好，只是近黃昏，遂與友人依路而返，不題。  

用一種近乎竭澤而漁的模式來斬獲青春的本質，我發現我已沒有力量前行。在一大片焦灼的土地上匍匐著.......風化了過往。

郁達夫說︰“亙古常新的皎日，依舊在他的軌跡上，一程程的在那裡走。”

縱橫交錯的馬路，有的只是行色匆匆跟川流不息，是忙碌和喧囂浮誇了城市的繁華。我希望站在造物主的高度去看整個世界的卑微，還有卑微的生命。像一個孩子瞪著眼睛好奇的看一群搬家的螞蟻。

每一種人生選擇都有著異曲同工的福祉和千姿百態的不幸，這也就暗示了我只有選擇不幸的權利。我這樣荒謬的認為自己正在失去某種擁有，像曾經感激涕零的知曉“我來自偶然”。。。人生是一個宏大的謊，且漏洞百出。可悲的是我們的愚蠢卻欲蓋彌彰。有些心情在不經意間被雕琢成一種執念，執念本身便印証了永不回頭脊椎側彎。

我發現我早已不是在雨天奔跑的孩子。

疲憊的時候，翻一頁書需要的是勇氣不是力氣，更何況是要我昂首闊步地走向明天`恬不知恥的篡改昨天。發光的物體不會永恆，我有點兒的可憐撲火的飛蛾了、或許自取滅亡是它們的本能，或許是為了證明那細小 的 轟轟烈烈是為生命唱響的贊歌。多冠冕堂皇的理由，卻依然那麼卑微﹗﹗﹗

成長至今才恍然間明白，原來有些離合悲歡是一成不變的，在一條單純的生命線上跋涉了這么久，不曾停歇，也許路過並不等於錯過，我 守著自己的夢，從未遠離國際|金價|走勢。

彷彿人生冗長繁雜

我想 過了這個年紀就再也不會詰問青春的本質模樣，反而是換了一種平和淡定去娓娓道來︰“青春就是青春，但憂傷卻源遠流長”

突然想到“茶花女”中寫的 “這是兩條艱難的路，走上這兩條路的姑娘們，會被弄得雙腳鮮血淋漓，雙手皮開肉綻，但是，同時路上的荊棘刮走了她們身上的罪惡的裝飾，使她們赤身裸體卻毫無愧色地來到上帝跟前....” 我想，所以曾經那些四散天涯和未曾謀面的人們都會殊途同歸的在上帝面前重逢。 亞歷山大‧小仲馬 信上帝，而我只相信死亡。生和死是兩個相反的力，所以在彼此間都有著不可原諒的罪，而且是與生俱來燙畫。  

葉的離開，是的風的追求、還是樹的不挽留。
──題記
意料中的往事，彷彿匆匆。如流水劃過，始終依然。那窗邊的曼陀安然抒懷，等待花開。我站在十字路口矣如花開等待你們歸來，四個方向，一個街口。只愿你們還記得我依然在原地等你，不盼卿會如我所愿，但仍可以嫣然一笑合身婚紗。
那個我不放心的孩子
曾經如你說的一樣，親情、友情、青春、容貌。我都有，你們也曾羨慕過。多年的感情，我懂你亦如你懂我。我們曾是老師的得意門生，曾經為一篇文章驕傲過，自豪過，也爭吵過，可從沒影響過我們的感情。面對初三的壓力，你毅然選擇留級、轉校。我們五人眾，你是最先離開的。當時，沒有不舍，沒有惜別，只有期望。希望你在另一個舞台中開辟一個屬於我們的舞台。我們卻不是當年的無知孩童了，可你依然那麼天真，那麼驕傲，那麼自由自在，依然那麼不讓我放心。不求你名揚四海，只愿卿自由自在。
那個總裝成熟的傻妞
五人中，你最大，最成熟，也是第一個離開這個小城市的。你曾和我說過，不想再這樣的碌碌無為，不想在這樣的無所事事，也不想在課堂上何老師不懂裝懂，你放棄了學業，外出打工。離別當日，卻無一人送你，只因我們記得“又不是不回來，何必這樣麻煩”。短短兩月，你已好久未和我們聯繫，得到的消息卻是你想斷絕與這個小城市的聯絡。我知道這不是你本意，也從未提起，指引她們還在等你。不求你名利雙收，只愿卿快樂依舊裝修工程。
那個堅強冷靜的弱者
我們本是偶遇，卻因巧合，成為摯友。早知道你會離開，卻沒想到時間流逝，不等旁人。曾經，你心如折翼的紙鶴，被傷的體無完膚。為了保護母親，你頑強到與中年男子抗衡。你曾說過“我的勇氣來源於你，如果沒你，我很早就不在世上了罷”。不知，你是懷著怎樣的心情和我訴說你父親要帶你走的這件事情的。但我能感覺到這半年來的點點滴滴，讓你成熟了，長大了，也讓你冷靜了。不求你華容麗貌，只愿卿堅強不屈凹凸洞。
那個如痴如夢的孩童
我們之間，識得時間最短，卻也感情甚好。你獨特的嗓言，注定你一生如痴如夢。我們定將登高陪助。你的離開只是我們感情的一個逗號，我知道，也會在另一個城市開始，不求你身家千萬，只愿卿笑傾本身。
我站在十字路口，來回張望。那四個方向，可會是你們四人？不懂兒女情長，只會傾盡所有，來讓你們福祉，這已足夠。   

前不久的一天晚上，我突然接到一位密友發來的短信，短信上說︰“昨晚半夜醒來，突地想到自己活著到底為了什麼，但想到現下也不能給自己一個滿意的答案，累了，只得請假來寢室睡覺。”看後很驚訝，但一會兒就平靜了。是啊，人到底是為了什麼而活著？這樣一個很基本的問題，又有多少人想過？想過的又有多少人能給出一個標準的參考？難怪想了就累。我曾經也想過很多次，也想弄清自己為什麼而活著，但最後的情形和朋友一樣，沒有答案。

記得高三補習的時候，同桌介紹一本《蘇菲的世界》給我看，那是一本類似哲學的書，由於當時學習壓力的緣故，我只大致瀏覽了一下，現下已記不清那上面說的內容了，更無從弄懂那上面說的人活著是為了什麼，只知道現下地球上有近七十億的人還活在這世上。後來，也是開學沒多久，我看了一本余華的書，就是《活著》，在書的序言的最後，余華寫道︰人是為活著本身而活著，而不是為了活著之外的任何事物所活著。我很喜歡這樣的解釋，為活著本身而活著﹗但仔細推敲起來，發現這又近乎詭辯，活著就是活著，這等於沒說嗎？我很高興找到的答案不久又落空了。

於是，我嘗試著從身邊的朋友中尋找答案，他們的回複很驚人地相似︰有必要想這樣的問題嗎？就如有必要想你每天為什麼要吃飯嗎？我沒有作聲，在這個習慣了生存的世界裡，也許真的沒必要想這樣的問題。但對於個人而言，有些東西又是不得不思考的褪黑激素分泌。

此時我又想起了王小波給妻子李銀河的信，妻子也曾問過小波類似的問題，小波的回答也是“不知道自己為什麼而活著”，但其中有句話我感觸很深，那就是“我不喜歡稀裡糊塗地過日子”。是呢，這樣美好的青春，誰打心眼喜歡一直這樣混著過？只是生活有著太多的無奈，這也才是真正的生活呵招牌廣告﹗

不過說到底，生活還是自己生自己活。我現下越來越覺得生活是個人自己的事，每個人都有選擇自己生活模式的權利，每個人也都有自己的活法，只是“活著”是一種普遍的生存模式，當然也允許不同的解讀。我認同小波的看法，人不能糊塗地過，要活得開心點，應活出點意義來。所以我慢慢發現，人無論干什麼，活著都為了追求一種福祉的感覺，只是這種感覺有個人和他人之分，一般人為自己的福祉而活著，有能力的人也為他人的福祉而活著。而後者通常是痛苦的，畢竟那福祉的希望有些遙遠。我們沒有理由去責備前者，也毋庸羨慕後者，只要是他們用正當手段獲得的那種福祉的感覺，都是值得欽佩的。這是每個人選擇的權利，我們也在前後兩者中作出著選擇。黑格爾說，存在就是合理。我們也應該合理地生存下去，這就是生活告訴我們的“活著”的含義吧電話繩﹗

我把自己想的一些發給了那朋友，朋友過兩天回短信說他和我想的差不多，我們的討論也就這樣算是告一段落了。當然，我們現下的想法還是很膚淺的，而生活還得繼續，我們暫且就這樣活著﹗  

一提到雨字，耳邊就響起了清脆而熟悉的“沙沙……”聲，也把我的思緒帶回了深秋，在祖屋後的那片水塘裡，遮蔽水面的蓮蓬一夜間都變了模樣，清早的空氣裡杵著涼風，被雨滴打落的一些蓮葉上還殘留下點點的粉瓣，和一些因折莖而倒掛的蓮子。水面的雨依舊下個不停。那時的我八九歲的樣子，斷然不知所謂“秋花慘淡秋草黃…那堪風雨助淒涼…”是什麼意思。卻總知道在荷花謝了，荷葉落了的時候，就會有白白脆脆的蓮藕吃，那時節母親常把自家塘裡的蓮藕洗乾淨後到市集上換些油鹽回來，偶爾還會帶一兩個關公模樣的糖人給我，所以在我的印象中，清秋並不冷冷的，而是涼涼的，剛好褪去盛夏的酷暑油漆牌子價錢。

從祖屋到水塘有一段青石條鋪就的小道，兩旁高聳的牆頭上著鋪著七彩琉璃瓦的單面滴水檐，但凡雨季，琉璃瓦就會不停地淋下粗細不等的水線線，恍如一幅流動的水帘子，在煙雨籠罩的青石板上我常赤著腳，打著一把油紙傘，彷彿入了仙境一般。而冬雪後的滴水檐則常常掛著一根根長短不一的冰溜柱子，在陽光直射下晃得人睜不開眼睛，鄰家的娃子們會用些干樹枝打落一些冰柱，或拿在手裡，或填在嘴裡，在大人們一聲聲“不能吃，不能吃的，”的訓斥下，順著青石板撒丫子的跑開，只留下小巷裡的笑聲不絕於縷。雨巷的走勢一路低到水塘，現如今想來主要是排水來得。而祖屋的人們也給它起了個好聽的名子︰“青石雨巷”。

兒時的學堂必要路過雨巷的，只是我和兩個哥哥年齡上差的多些，所以在我走雨巷時，他們大都開始跟著父親一起做事養家了，家裡只留下我和母親，還有一條大黃狗和兩頭豬，每每我上學，放學，身後身前總有一條黃黃的影子撲撲騰的跳著，搖頭擺尾的鬧著，小巷裡充滿了低低的犬吠聲和我那兩根不停搖晃的羊角辮子帶出的喊聲︰“媽﹗我回來了，媽，我餓了。”其實不用想我也知道，小飯桌上剛剛擺好熱氣騰騰的飯呢。媽媽常常一邊盯著看我往嘴裡扒拉飯食的樣子，一邊說︰“慢點吃，鍋裡還有呢。”而我似乎從來沒有問過媽媽相同的問題。丟下碗筷後我就踏上了雨巷的青石板，不用回頭我也知道，倚在祖屋門框前的媽媽一定會說︰“放學早點回來，”或是強行要我帶上一把傘。雖然當時只是天陰。

一晃二十個春秋，我也早早從祖屋後的雨巷裡走了出來，在遍地硬化路面的水泥房裡給人打工，這裡沒有養著蓮藕的泥水潭，也沒有方方正正青石條，更沒有了那一方涼秋。我在初秋時節就很少去城裡的濱河公園了，長大了，知道的多了，最怕落得滿目的淒涼，自己裹緊衣衫……兩個哥哥各自在城裡買了房子，各自住著他們的一家老小，只留下滿臉褶皺的父母在那土胚搭建的祖屋裡相互數著彼此新長出的白發，我想他們能與我住在一起，可爸卻說他們老啦，不願再離開住了一輩子的老屋。

夕陽下，寒冬裡，我常常獨守在一張22寸的顯示幕下，想著雨巷裡的青石條上是否正走著一對相扶相持身影，屋後的那片水塘早已乾涸，可巷子的笑聲依舊還在，只是多了幾份滄桑和那一份爽朗……打算這個週末回鄉下時帶一條混血的小京巴，這是鄰居的老京巴下了崽，說不是純種狗崽，賣不上價錢，我便請他在麥當勞坐坐。可那滋味遠不比母親的小飯桌香甜，想到這裡，還真有些餓了。在廚房裡掃視一周，除了速食麵和礦泉水，我想她不會再蹦出什麼來了。冷了，真的冷了，千把元的羽絨服怎么還抵不住母親親手縫製的小花襖呢？我搓了搓手，站起身子又跺了跺腳。

離開了雨巷，離開了父母，那日夜的工作常常使我感到麻木，熒屏裡最唯美的風景也無法打動我震顫的心弦，我看他，他不看我，他看我，我眼裡無他，無法融合彼此的默契，我在蒼翠的畫屏前感覺自己的生命正在一點點的枯萎，似乎一潭死水慢慢的滲入地下，無望的等待乾涸。直到有一天我認識了一個能讓我找回自己的春天，慢慢的，慢慢的，我開始在春天裡尋找雨巷的影子，也許那只是一份牽掛，只是一份心靈的依靠，在我的心裡鋪下青青石……一次不經意的偶遇，我隨著春天的腳步來到了一個叫做雨染的地方，這裡有花，有草，山水相依，我的眼睛雖看不見她，可她卻住進了我的心裡，生了根，發了芽。用文字的模式在我內心盛開了一朵朵花兒，長滿了親情的綠蔭健康身體檢查。

雨巷的冬天我沒能把她帶到這片火柴盒堆積的鋼筋水泥裡，不知她現下會不會想起我，會不會想起一個曾經自喻為白娘子的女孩，和那兩根沖天的羊角辮……可雨染卻和春天一起，守住了我的一方淨土。余生的路雖漫漫，只帶著對祖屋與雨巷牽掛和這份心靈深處的觸動。從此，我承載著青石條的內心不再孤獨，用一生的夢與雨巷共舞。  

大學就像一場遊戲，一場公平公正公開的遊戲。每個大學生在這裡都是一名玩家，擁有智慧和力量。

是遊戲，自然就有遊戲規則，這就是大學的生存法則。玩家只有在符合規則下的行動才是有效的，一旦違反了規則，就會得到相應的懲罰，或是中途被迫離開遊戲。當然玩家也可以中途主動退出遊戲靜脈曲張。

是遊戲也就有勾心斗角、奇謀詭計。因為遊戲中每一位玩家都是有智慧的有力量的，都想在遊戲中收益，所以必然存在利益的衝突。每個玩家的小算盤都打得非常的精。

在遊戲中每個人的機會是均等的，主要看玩家能不能抓住機會。在大學裡，你可以選擇奮發圖強，你也可以選擇放縱與墮落。主要看自己能不能抵制住其他原素的干擾跌打。

在大學裡，我們可以斬獲的不單單是一張畢業證書，還有很多。Such as友情、愛情；知識、技能；閱歷、經驗……更重要的是能提升自己的素質與涵養。這裡的素質不是狹義的文化素質，而是道德水準。中國的應試教育注定會造就一些高文化低道德的人，但社會是不需要這些人的。我們就要在大學中提升自己的道德水準與人格修養，進而提升人格魅力黃金價格報價。

如果大學真是一場遊戲，迷茫的我們還能獲勝嗎？  

最近看《人到四十》，劇中感嘆，四十歲的人生，在家庭與情感的路口無奈徘徊，夫妻之間，只剩下激情熄滅後的冷清相伴。看著劇情，居然會感同身受，儘管，我和老公剛結婚兩年，儘管，我們還都“奔三”。

和他相識，是以同事關係開始。那年，我剛踏出大學校門，便進入這家公司在家鄉的分部，那時的他，是分部的經理，在一群同齡人中，他似乎是能力與魄力兼具的人才，也是我心裡的“潛力股”鋁窗工程。

和他走到一起，也並非所謂的“辦公室戀情”，因為共事期間，我和大學裡的男友仍在繼續，只是，他遠在另一座城市。後來，我調離，和大學男友分手，再後來，慢慢才和現下的他走到一起。回憶當時的感覺，應該也是愛情吧，應該是吧，或者說是攙雜著落寞、崇拜、虛榮的愛情。我現下越來越混擾，當初選擇他，是因為他關心愛護我，還是因為他是“潛力股”，總之，婚後，一切都在悄悄改變。他說我和婚前變得判若兩人，曾經的甜美、乖巧、溫柔變成了現下的 嗦、發怒、怨聲載道，而他說的這些，我居然也承認並清楚得知道，但我並沒有告訴他我改變的內心原因，那就是我已感到他不再是當初那個雷厲風行的“潛力股”，我在公司變成他的同級，而他依舊原地踏步，我們婚後的生活，也並沒有見像我期待得那樣越過越好，他作為典型的摩羯座男生，平時對我的關注和愛護，也日日減少。所以，我在心裡失望、埋怨，卻也自責，我自責自己思想的狹隘，自責自己的自私，但每當回到家裡，面對面時，稍有不順心不滿意，爭吵便會不停，感情在吵鬧中越來越淡。今年下半年，我們想要一個自己的寶寶，我想，也許有了寶寶，我們倆的關係會更好一些，但沒想到，又因為我的身體原因，怎么都要不上，調理了幾個月，也不見好，這對很愛孩子的我來說，是一個沉重的打擊。開始時，他還會安慰我，後來漸漸得，他變得不愛理，不理會我的難過。其實，我平日裡的嘮叨、小埋怨，無非是想引起他的注意，獲得他更多得關心而已，現下，我漸漸也失去了這種想法，在家裡，我們更多的是不說話，各干各的。他是家中的獨子，我知道沒孩子對他家的影響，對我們小家的影響，加之現下我們倆的關係越來越冰凍，我甚至開始在心裡做好了最壞的打算，我告訴自己，如果走到離婚的境地，自己要怎樣怎樣活下去招牌製作。

在我大二那年，媽媽因病永遠離開了我，從那之後，從小好強的我變得更加強勢、自憐、自惜，我渴望身邊人的貼心愛護，排斥一切的冷漠和不關心。也許也是因為這樣，我對現下的兩人關係越來越不滿，也不知道該如何調整了。只期待著，能安安靜靜得想一想，希望，一切會好起來packaging design。  

荒野裡開出一朵花，隨即開出了第二朵、第三朵，當花把荒野覆蓋的時候，荒野就不再是荒野了，不是荒野的荒野上來了一個人，隨即又來了第二個、第三個，慢慢的，荒野變成了村落。很多很多年之後，曾經的村落被繁華的城市取代。

新生與死亡其實僅隔著一條罅隙，而我們的世界，便站在這罅隙中央招牌設計。

有一段時間，每逢深夜降臨，我都會陷入到對死亡的極端恐懼之中，那時的我常常失去睡眠。放在床邊的時鐘，指標跺著腳踏過我一整個心事重重的黑夜。

死，恐怕是所有人都懼怕的字眼，從古至今，無論東方抑或西方，人們總是各種各樣的模式來規避談及到它，因為它的未知，如同一位高高在上威嚴的神，使人們不敢觸動它分毫，然而，不論躲避在那裡，我們終究都逃不過自己該有的命運，世間萬物終究都會死的，人會死，河流會死，就連燃燒的星辰也終有暗淡隕落的一天。

於是這樣，我們的生究竟有何意義？

舊的時光死了，新的時光來，舊的故事死了，新的故事又上演，生生死死，往複尋常。我們每個人都捧著一手沙走在這時刻變換著的世間，曾經與你並肩的人，無論是誰，都會有一天和你分道揚鑣，我們這么走著，獨自看荒野上開出花朵，看今天的月亮如何變成明天的太陽，走著走著，沙從指縫間流逝了，當最後一粒沙掙脫了我們的身體，我們的旅程也就結束了shops in hong kong。

這些沙便就是時光。

現下想想，那時害怕長大的我不複存在了，因為我已經長大了，長大以後才發現生活並不像自己小時候想像的那樣，我還是我，沒有像小時候期望的那樣要做很多很多的大事，當然這樣的未來也沒有那時想像的會變得多么糟糕，一如既往的平淡伴隨在我的左右。但我依然忘不了那些個在迷惘與恐懼中度過的夜晚，只是現下想來已沒有了恐懼。

生的意義並不在於去奔赴死亡，而在於去尋找那些肯為你駐足的溫光。以前我總是喜歡看那些有著悲慘結局的故事，我以為那些樣的結局才足以吸引我的內心，我也會流連在那些悲傷的文字之間，以證明我們生活的世界是多么的千瘡百孔。而現下，我發現，我所摯愛的電影，它們全都有著溫暖的結局，是溫暖而並非完美，它們比起那些一味的悲傷，更加地，震撼內心。即使有一天我的旅程終要結束，那又有什麼關係，我經歷過最好的時光，我遇見過最美好的人，我看過最燦爛的陽光，我住在我最喜歡的城市，這是即便是死亡，也無法帶走的東西，就像河流即使會帶走一切，但最後也總會有我們所珍藏的東西沈澱下來裝修公司。

很小很小的時候，外公和我們住在一起，可是突然有一天外公不見了，外公的床空空的，褥單和被褥也一起不在了，只留下空空的床板，我問爸爸外公去那裡了，爸爸只說外公去很遠很遠的地方旅行了。

長大以後，我才明白了爸爸的話。

泰戈爾說“死是生的一部分。”如若我們的生是一場旅行，那死又何嘗不是另外的一場拋棄了肉體的旅行。生若盡歡，死亦何懼，我們所要做的只是在生前做對的事，珍惜那些稍縱即逝的美好時光，待到沙粒流盡，又是新的旅程。  

窗外的雪花輕盈的舞蹈，紛紛揚揚蘊含著一季的熱情，義無反顧的飄落而至。曼妙而優美的弧線陶醉在風的懷抱，酣暢的把生命演繹到極致。哪怕瞬間消融，也不枉這一場無羈的飄洒，不枉天地間賦予的這一場生命的旅行。茫茫間，用潔白的身軀掩藏了大地的傷痕，讓所有的愛恨隨之冷凝。於是不再追問，讓這個季節的守候變得倉促而麻木。
沏一杯清茶放在案頭，望著那茶芯在沸水中輾轉，一如人生，跌宕起伏。當沒有任何褶皺的時候，預示著生命也走到了盡頭。熱氣縈繞，茶香四溢，往日那些細碎的影便在時光的飄渺中若隱若現。我知道，我將又一次跌落在疼痛之中，任記憶的藤條肆意剝離，纏於心的幽深之處。思念便一寸一寸，開始艱難的跋涉。
伸出手，才發現你的手早已不在我的掌心。赤手空拳還在緊握往日的溫度，只為了變冷的速度慢一些，再慢一些。太多的話，還沒有說出，就這樣匆匆的隨季節遠去。細思量，淚已濕眸。一次錯過，再也不會擁有。從不曾欠誰什麼，而如今卻輸掉了所有。我欠你一個約定，一個煙花絢爛的擁有。在愛的國度，再也掀不開兩情相悅的真面目，再也不會懂得永恆的瞬間會是多久婚照。
那天，我們前世的約定終於有了一個兌現的時刻。而我卻把它高高的舉過頭頂，任風帶走，分分秒秒的時光似刀子在我心中割下一道永不愈合的傷口。不是不珍惜，而是相見不如懷念的糾纏扯斷了我的羽翼，身心俱疲。背負著紅塵的枷鎖與重負，終飛不過滄海與你徜徉。歲月的列車就這么帶著你走了，似斷線的風箏，茫茫天際，不知會飄向哪個方向。因輕視了緣分，於是緣不再來，一如你我，再無聚首。
抱著回憶不肯放，這是對自己的懲罰，更是一種奢望的救贖。只是，傷了你，便是永遠的傷了。想起站台上你淒茫的眼神、決絕的身影，我的眼中便再也沒有陽光。你的怨、你的憂在茫然中噴洒，帶著絲絲的傷痛任風吹成一道屏障立在你我之間，而我沒有任何資格去怨恨你什麼。只是小心翼翼的舔舐被割開的傷口，希望能夠早日愈合，在我虔誠的呵護下而不留一絲疤痕。
經過了一些事，才知道什麼叫刻骨銘心。你曾經點滴的關懷我都銘記，而我卻沒有勇氣再凝視你的眼眸。那溫柔、沈思、默然、睿智、狡黠的目光都一一遠走……如今只剩下一抹淺藍色的憂傷，緩緩溢滿我的胸口。一次次，想把思念放在風中帶去我的問候，可是我該問一聲什麼呢？還是算了吧，或許你的傷口還在滴血，還在疼痛，所有的語言都顯得蒼白；也或許早已將我忘卻，拋到九霄雲外，任時光風干了記憶。你的守候，不再為我；而我的停留，彳亍難收Tee。
不是不懂得放棄，而是忘了給自己迴旋的餘地。明明已經不在，卻還按著原來的軌跡前行，把你我之間還是看作一個轉身的距離。只是回眸，獨剩一個人的繾綣。曾經那樣溫潤而執著的牽手同行，一起寫字，一起聽歌，一起看風景。在寂靜的夜裡，任纏綿緩緩盛開……早已習慣了這樣的日子，此時竟忘記了該怎樣收起。你已邁著鏗鏘的步子遠離，我還在這裡愚人自欺。
你的離開，終於把一切都變得沒有意義。雖然還同在一個空間，而我們卻是隔著最遙遠的距離。你說，我不喜歡看別人的文字。我知道“別人”裡包括我，我也知道這樣的話裡包含了你多少無奈與心酸，多少失望與淒然。於是我不再歡笑，戴上面具，固守原始的孤獨，在人來人去中保持清醒。我知道，沈默和憂傷，是我真正快樂的必經之路，因為我珍惜為你而洒的淚水，珍惜為你而彷徨的時光。只是，歲月的風鈴已啞，再也撞擊不出曾經的韻律。
是柔情，是迷茫，還是懷念？思緒慢慢累積，糾纏於心，而我只能選擇在文字裡與你輕語。儘管你不曾看過，儘管你覺得很可笑。只是你我在文字裡相識、相知，離開了文字，生命該是何等荒涼？於我，一生的冷暖，都隨文字飄落。月知，我知，天地知。所有的傷感、無形的酸楚、深不見底的寂寥都在悲滄的文字中穿行，飄起又落下，落下又飄起。從深夜到黎明，靜靜的償還一份前世今生欠下的相思情。
在這飄雪的日子，驀然回首，那些文字亦如隕落的煙花，灼紅而破碎，燒傷了歲月，燒傷了我的思念。而我依然艱難而苦澀的行進，一點一點向深處蔓延。人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？如今，只能讓你存於我的心間，融於我的血液，伴隨我的高歌與低吟、歡笑與淚水。任芳華洒落，任青發染白。長河落日，月滿西樓，一個人醉時，慢慢的想你……
親，若離去，便再見無期，一度的相遇最終是悲傷。然，我的愛，寧可不再啟程。   

還記不記得那個關於鋼琴的夢想，你多么想有一天擁有那麼一架美麗的三角白色鋼琴，
可是，有一天你去了萬達廣場，那裡有那麼美的一座鋼琴。
我走了過去，散開了長髮，所有的人都屏住了呼吸，靠近，我緩緩的坐下來打開了琴盒大家應該都等著一個不熟悉的美麗的女子帶來的一場短暫的盛會，誰在乎誰是誰呢。那一瞬間，我摸到了琴鍵，人生的第一次，我笑了笑緩緩的蓋好，走了下來食品標籤。
大家都在唏噓。好似故事的結尾是個狗尾續貂一樣，其實，我並不需要觀眾。
我的觀眾就是我的夢想。
不是，我的夢想和你們不同，或許就坐在鋼琴面前，那就是我的夢想，我要的沒那麼複雜。讓大家失望了，很對不住，就是一個女孩一個關於彩虹糖的夢想，那個夢裡她都能笑的那麼甜，誰知道複雜型人格的姑娘其實並沒有那麼複雜。
今晚朋友生日，難得的開心。
期間，我們一直聊身邊很多詭異的故事，聽完之後，我們都會感慨，其實福祉都沒有那麼容易。這個世界上，不投入的人不認真的人永遠不會受傷，狹隘的人永遠看見的都是別人的不是，不懂責任的人永遠只會逃避和歸罪，負重的人永遠不懂得平衡生活，這本來就是一個畸變的故事，在苟延殘喘的體制下，堅持著維持一些人性的悲哀和道德的淪落。
八幾年的時候，學生還懂得考慮國家的命運，還考慮著和周恩來一樣為中華的崛起而讀書bars in hong kong。
今天，大家就窩在寢室上網聊天，翹課，抱怨，而國家卻只考慮著怎么樣能加速**P，那剎不住車的看似的泡沫有多少真正的福祉指數，您是不是該停下來看看您的教育，看看那些大學生剛畢業就急著買房子的思想，那些剛富有的人們就迫不及待的在網上炫富的思想，為什麼那麼多的孩子學不到責任，因為社會沒有教會我們，教會他們，那些年輕人們如果拿買房子的錢去發展自己，去參與社會交往拓展人脈合理消費，對整個社會的進步是多大的刺激，而現下，更多的年輕人只能拼命的掙錢還貸無法武裝自己。
連續幾次見到公車上年青人都不給老年人讓座位。這就是中國的教育，這就是我堅持不想做老師的原因。中國式的道德教育，就是拿個案例把學生感動哭，然後擦擦眼淚繼續第二天坐公交覺得很累還是不要讓座好了。
人間二大罪惡，毀人性命 抑或 毀人慧根。二個我都做不到。你所見到的世界，其實大可不必深究，因為那莫過於就是你的心。
人們總是看見他們所失去的，卻無法看見他們所擁有的。我知道，人最大的不滿足就是那顆心的慾望。然而，安於現狀的人豈不也是可怕的香港婚宴？
jobs走後，所有人很震驚。短短的華年，卻釋放出人間最美的璀璨，誰敢說這是不值得？
我就坐在那裡，思考著我小時候的夢想。就靜謐的思考我這幾年混沌的理想。
就在一瞬間，我願意放棄所有，我永遠不會丟掉，我的理想，我還算年輕，一切只是個開始。末路的盡頭往往是涅 。
而你們的夢想在那裡，你們埋葬的愛恨情仇是不是最終。讓你們去懂得。
夢想的分量，重到你無法承載，輕到它能感受到你低下的眼淚。  

留住恍惚的夢景，往往也留下了茫然或困惑，這多是思惟細胞濫造的錯誤。其實，根本就不會有一個情理完美的夢。所謂夢境，也往往是臆想和自圓其說而已。

經常夢到童年的自己站在一個小山坡上，遠看火車噴著白煙隆隆地呼嘯著從人堆裡穿過。這顯然是意識的謬誤。懂得這是超越常識、超越情理寬度的潛意識所胡編亂造的夢惑，是意味著自己開始懂事了開鎖服務。

多年以後，在一次獨自遠足的途中，經過市郊一個整修中準備從新開放的公園。公園所在的路段原本是我最熟悉的。在那個絕對不是噩夢卻又是最無奈和最逍遙的生命時段，我是經常來這裡尋歡作樂的。比如在路畔田間尋覓野花和辨認藥草，比如尋找農家討買小雞。有時候還去溝河邊逗逗青蛙，或去草叢裡找找蟋蟀。通常落腳息歇的終點是前去不遠的動物園。誰也不曾料想會有不給上課，也不準加入其樂無窮的革命的時光。連阿Q都有過二十年又是好漢的機會，我等另類子弟，惟有選擇去動物園，躺在動物園的草地上看飛機。看飛機降落到遠處的樹林裡，或是看飛機從樹林裡突然地起飛，確也其樂無窮。跟欄籠裡的動物們相比，真也心安理得了，自己好壞還是自由自在的人類呢。這段我占為己有的路段是再熟悉不過的，但過了動物園就不是我的天下了。是曾有過去看看這路的盡頭的計畫。檢視了地圖，距離路盡頭的澱山湖應該有幾十公里。在我興致勃勃的期盼著澱山湖的波濤綿綿，期盼著飄渺的地平線，期盼著沒有樓房和電線遮攔的白雲藍天的艱難跋涉中，終因氣候的炎熱，炎熱得地瀝青馬路都冒了黑油，而不得不半途而廢了。這路段是太熟悉了，卻從不知曉這路邊還躲藏著這么個公園。

出於新奇，溜進公園去隨意的游轉了一圈。玩轉那些無人問津的冷僻去處，本來就是我的嗜好。何況這裡除了一個帶紅袖標的守衛，園裡幾乎不見人影。記得不久前去過擴建的植物園，那是跟在外國人的參觀團後面混進去的。擴建中的植物園裡除了完好的盆景園和草藥園幾乎是遍地泥濘，不如這裡的地貌，樹木綠地顯然還保留著陳舊的原始痕跡。只有水泥灌築的人工湖裡還是干沽著沒有放水，露出長著垃圾的湖底。道路也是泥石參半坎坷不平的修築狀態。公園不大，又沒什麼誘人的景點和趣味，所以稱不上小巧玲瓏plastic wood。

走馬看花地轉了一圈後，看到一個貌似山坡的小高地，那裡有幾張漆色斑駁的木製的長椅，於是就去坡地上，在長椅上靠著歇息了。其實這山地不過是一個高出地面有三五米的土丘，方圓也就半坡上幾張長椅能圍圈的這么點面積。圍在長椅中間的是一叢叢長著寬大葉片的植物，頂端開著白色的花朵。看那些莖杆肯定是屬草本的植物，稱花草沒錯的。但我至今都不清楚這是什麼花草。復興島上見過的鐵扁擔沒這么大的葉片。常見到的菖蘭花朵比它豔麗和飽滿得多，花形也不一樣。萬年青就更不象了，那風姿那氣度完全是兩種情調。我細細的端詳著這白色的喇叭形的花朵，它的花瓣象紙一樣的單薄和脆弱，把玩在手上幾乎是看著它慢慢地變蔫了。是曾似有過那憐憫的感觸，還是此情景糾結了情緒上的悲切和低落？我突然陷入了傷感。我無精打采的靠倒在長椅上，微閉雙眼，任憑身心墜落在茫然中。

突然，一陣嘶啞的氣笛聲，隨著鐵軌顛動的聲浪，把我從木訥中驚醒了。放眼尋去，遠處是掩藏在綠蔭裡的低矮的公園圍牆，圍牆外往來匆匆的人流裡，正有一列火車，披著西瀉的驕陽，在人頭攢動的繁亂裡隆隆地駛過。這情景就如常常夢見的火車從人流裡穿過的幻影一模一樣。這瞬間讓我驚詫不已，這突如其來的心靈震撼，更讓我不得不懷疑，不至於剛閉上眼睛就回到了夢裡？

好在很快就向自己證明了這不是夢境，也不是幻覺，是切切實實的在看著火車從人流裡穿過的情景。

心情隨著鐵軌震撼的聲浪平息以後，我漸漸醒悟了，為什麼那白色的花朵似曾相識又情絮纏綿，為什麼夢裡常見火車從人流裡穿過的情景。從朦朧的影象裡尋找記憶，這裡應該是我童年時代跟父親來過的公園，不過當時是習慣用外國名字稱呼這公園的，父親的一個友人就住在這附近，寓所所在的馬路也是用外國名字稱呼的。那次是父親訪友後帶我來了這公園。對了，那是個陽光明媚的星期天的上午，我就是站在這山坡上，用雙手遮擋著刺眼的陽光，看著背光的火車象一條閃著金光的巨龍，從遠處的人群裡隆隆地疾駛而過。只是，我記憶裡更感興趣的是身邊那些白色的花朵。一年裡第一高興的是用牙膏粉 拭白銀製作的老壽星的時候，那是要過新年了。過年後最翹首期盼的，就是老壽星兩邊的花瓶裡能插有鮮花，那是童年最快活的季節來了。母親喜歡鮮花，春天以後，花瓶裡天天都有豔麗的鮮花開放著。所以我更想把白色的花朵帶回家去，讓母親把它們插在老壽星兩邊的花瓶裡。遺憾的是，還沒出得公園大門，那些花朵卻已經萎癟了……。

這大概是我惡病和癱疾在床之前的最後一次自己站著的記憶了。後來的病榻生活中，孤獨的時候也有用火柴盒連起來做火車玩的，這種創意遊戲也許就是從此獲得的啟迪吧。只是此後漫長的歲月漸漸地把童年湮沒了，或者是湮沒了的歲月把童年變成了夢書刊印刷？

沈湎在破碎的童年憶念裡，已往的無知和荒唐中，竟還真有許多值得追戀的情趣。

父親常帶我去他上班的地方。那是個在黃浦江畔的洋樓裡的辦公室，從鐵鏈門的電梯進去，出來的時候就一眼看到父親上班的地方了，當時叫寫字間。我對滿屋子的廣告手冊和嘀嘀噠噠響著的打字機毫無興趣。尤其是打字機的色帶是萬萬碰不得的，一不小心就會弄得兩手漆黑。我感興趣的是那些散發著玫瑰芳香的紙張。在後來崎嶇的年月裡，我折騰過各種各樣的紙，寫大字報的新聞紙、白報紙，做設計的米格紙、銅板紙，玩文字的報告紙、文稿紙，卻再沒拿到過有如此甜香的紙張。在寫字間裡有用不完的散發著玫瑰香的紙，是足夠我一整天地趴在八樓的窗台上描畫下面外灘用的。

記得當時的外灘馬路與黃浦江水僅僅是用一條很粗的鐵鏈條隔開的。所以一直以為黃浦江上的輪船從來不會開到馬路上來，就是有鐵鏈條的作用。但馬路上的電車不會開到水裡去，是因為地上有鐵軌，而且它們有辮子被電線牽著。可惜我沒從天上看清楚過電車的模樣，也從來不知道它是從那裡來又到那裡去了。能仔細觀察的只有在黃浦江裡慢慢游弋的大輪船，和被拖船拉著走的成串的舢板船。我最早學數數是不是這樣開始的？我數過成串的舢板，最多能有四十幾條舢板成串的。它們在黃水裡慢慢的游動，很久很久才變成黑點消失在遙遠的煙幕裡。至少，我最早學畫畫是畫輪船，這肯定是從黃浦江畔的窗台上學成的。

後來終於看清楚了電車的模樣。那是一個傍晚，我跟父親去大新公司，途經現下的南京路和國際飯店。國際飯店附近停著許多小汽車，當時泊車是車尾坐在行人穿越道上，車頭對著馬路的。所以從它們面前走過，就象從帶著眼鏡的猛獸身前經過一樣，老害怕它們突然地張牙舞爪的跳起來，於是總懷有一種莫名的恐懼感。倒是電車顯得和藹可親，不象火車會嘶啞地吼叫著疾駛而過。電車老是響著叮叮當當的鈴鐺，在鐵軌裡慢慢的爬行，從來與混雜的人群相安無事。

這大概是命運安排我童年的最後的行程了。走在嵌著石子和電車軌道的路面上，走在雜亂的人流間，走在霓虹閃爍的夜色裡。對繁市的惶惑大概是不詳的預兆，我得病而且開始履歷不同尋常的崎嶇人生，大概就是從此開始的。當時，我六歲。

…………。

離開這公園以後，我再沒回去過。知道了這超越常識或情理寬度的夢幻並非是潛意識所胡編亂造的夢惑後，我突然自覺在真正的懂事了。我可以讓這段往事永遠的塵封在這裡，卻不可以如此無聊的荒廢時日……。終於，這條熟悉的道路漸漸地變得陌生了，盼望澱山湖的願望也成了深藏心底的遺憾。